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On avait proposé une playlist youpi pour partir en vacances, il a répondu avec une playlist sadcore, ultra déprimante. Mais comme le dit Olivier Dalesme, on est loin d’être à l’abri du coup de coeur bouleversant dans ces treize titres mélancoliques. Faites-lui confiance, la thématique va être parfaitement constituée, comme une oeuvre d’art.

On vous propose deux manières d’écouter cette playlist : en intégralité sur notre compte Spotify, ou un par un en suivant les liens Youtube .

Bienvenue. Vous allez entrer dans la cathédrale du sadcore. Veuillez lire attentivement la notice avant de presser le bouton « jouer ».

Cette musique est faite pour vous. Vous êtes malade. Nous sommes tous et toutes malades ; vous ne le savez peut-être pas encore, vous allez bientôt vous en rendre compte. Cette musique n’est pas faite pour vous soigner, mais pour vous détourner du divertissement pascalien et vous rendre à la lucidité. L’existence est tragique, l’univers quasiment exclusivement composé de vide.

Le sadcore est l’onde mécanique qui vient remplir l’espace entre l’orbitale atomique de l’électron et le noyau, l’étendue temporelle (presque) sans matière sonore.

Respectez la posologie : écoutez cette playlist en entier, au casque, assis sur une chaise face à l’efflorescence du crépuscule. La dose est atomique, insécable. Ne l’interrompez pas en cours de route, infligez-la-vous en entier.

L’écoute de cette playlist est spécifiquement conseillée aux personnes présentant une des pathologies suivantes :
– Optimisme béat ;
– Détention d’une théorie non par sur, mais de la vie ;
– Goût pour la variété française.

Compositions et principes actifs : Des accords mineurs joués à deux à l’heure par de jeunes blancs issus de la classe moyenne des banlieues anglo-saxonnes. Une surdose de mélancolie sous les mélodies. Des groupes qui s’appellent : « Bas », « Brouillard », « Codéine » ou « Les peintres de la maison rouge ». Un archipel d’architectures sonores résonant pour les enfants perdus des nineties.

C’est du sadcore, ou du slowcore, selon l’axe parodique privilégié par celui ou celle qui nomme : aucun des groupes qualifiés ainsi ne s’est jamais reconnu dans ces dénominations.

Effet secondaire désiré : Cette playlist a été conçue pour vous faire mal voir et briser du lien social. Si vous en avez marre de toute cette boue humaine qui gravite autour de vous, prenez possession des platines à l’occasion d’un évènement festif et lancez un titre au hasard. Enclenchez le chronomètre. Vous n’allez pas tenir 30 secondes. Briser la routine du divertissement pascalien, amener autrui face au vide de son existence, c’est poser un acte radical qui expose bien souvent à des antagonismes marqués.

Ah, et sinon, une dernière chose : vous n’êtes pas totalement à l’abri d’être ébloui·e et/ou ému·e par de la musique sublime en jetant une oreille sur cette playlist.

Vous êtes prévenu·e·s. A vous d’entendre.